WRITING · 短篇 · 日期待考

落寞的高漲

保存原文，未改寫。

我在想，那時候如果坦承一點，那麼現在的我也許可以轉變得不一樣，就像是一個你也不知道在哪裡的轉變扭，你噹一聲就按下了，而你知道眼前變得不一樣了，只是一種感覺。


在上那男人車之前，我並不急著看到他，也不是很想聽見他的聲音，因為他總是在那裡，等著我，急切的想看見我。我自己對於冷熱的差別有著強烈的編碼意識，你強我就弱，我弱你就得強。這是一種奇妙的平衡感，也說不上具體原因。我的戀愛經驗就差不多如此。
在上他的車以前，我不想見到他，通常是推托到最後一步，我才願意見他一面。聽他的聲音說：「我今晚去接你」，我說：「好吧」，一點都沒有交往中男女的樣子。
所以在上他車以前，我是這樣看待這段關係與對方的，直到我瞥見他坐在駕駛座，那股很憂鬱的氣質整個發出求救訊號的向我這邊撲來，我就心軟了。
在心軟的同時，我身體裡的性慾訊號居然明顯了起來，我幾乎是一看到他，我就感覺到莫名其妙的性慾高漲。
我說：「原來我這麼想念你」，他默默的笑說：「你才知道」。


我就這麼跟著他回家，在他一絲不苟的床上弄亂了所有東西。

做愛後醒來，我才發現，剛剛的我跟本著了迷的，現在，等到起身抽起煙，才覺得這個男人對我一點吸引力都沒有。看著他滿足的睡著，落寞的表情一消退，我的熱情也消退了。

這麼來說，我應該是天生母性很重的人吧？我既不信愛情的約定，也不相信任何人心中只有一個人，甚至是你說你想我跟愛我我都沒有表情，頂多笑笑的接受，不回應。但是我抗拒不了男人因我而起的濃厚寂寞，也不忍心就這麼冷漠的看著他的背影離去。在對方轉身離開的時候，我都還是會忍著心性，對他說好吧，一起吧，繼續吧，到自己重度憂鬱為止。

所以對於愛情上的虐待我是相當可以理解的，透過言語按眼神，這種虐待高於暴力，相當形而上，相當心智摧毀，我這麼做事因為我知道你會很辛苦，所以我在離開前給你我盡量能夠給你的，容忍我盡量可以容忍的，到我不得不離開你，因為我也被我自己摧毀了。

原來我是這樣的人。